剪刀石头布~

疯子：“林夏，如果有下辈子，我一定娶你做我老婆。”

林夏：“那这辈子呢？”

疯子：“这辈子我心里边儿，只能沈冰一个人，这样对太你不公平。咱们有缘就下辈子见吧，都干干净净为对方留着，直到碰到彼此为止，行吧”

林夏：“在这种地方说这样儿的话，好奇怪啊”

疯子：“对，我就当着我妈的墓，我发誓，如果真的有下辈子的话，我一定要娶身边儿这个姑娘做老婆，而且一生一世对她好”

林夏：“就像这辈子你对沈冰好一样吗？”

……

林夏：“谢谢你疯子！谢谢你给我的希望都那么地让人绝望！”

人生某一段时期总有一样儿东西让你无法自拔 比如 游戏 爱情 跟钞票

后来翻看以前的日记 除去回忆 嘲笑 还要有些许的陌生 我也曾那样矫情过吗？ 为了谁

现在的我很静默 潮一点儿 可以称之为 淡定

过着于常人无异的生活 起床 洗漱 瞎忙 午餐 打球 出游 偶尔聚堆儿打牌 俗不可耐的剧情 可是谁人又能抗拒

不可否认的是 心态不同了 即使如今还是有人说我孩子气 学生样儿 装嫩 好吧 我照单全收 可事实上我要的东西不同了

我开始审视自己 审视生活 冷眼观看身边的人事 客观地给一个自我的价值评判 或对或错 心里有数儿

即使我还是口不择言 拦不住的直白 或多或少的幼稚 可我懂 什么都懂了

谈一场无谓的情 一个高级的暧昧 一件华丽的刺激 都比不上我在家里沉静地看一本书

不知道从什么时候开始 非常地不习惯在别人面前表现脆弱 总觉得跟别人示弱是很孬的行为 把自己拨开对我来说已经很难了 即使是最郁闷的时候 即使是唠叨牢骚都要说得很爷们儿 很坦荡的样子 似乎这样才让我比较踏实 其实内心弱得跟什么一样的

我是一个蒙面人 谁能看到真正的我 那就说明我跟你相当地好哈 呵呵

25岁开始之后 负面情绪仿佛就一直都尾随我 包括了跟老爸沟通上的迂回 面对很多事情的消极态度 很容易露出看透的表情 很难对一件事情抱有过度的激情 以前很喜欢很喜欢的东西 也都慢慢的平淡如水 夸张点儿说 现在的心态应该可以称作是“承受” 遇到很多所谓的困难 之所以说是所谓的 是因为其实如果我还是那个充满激情的我 那么这些都不会是问题才对 而现在变成了只要一遇到问题 心态马上就会像跳闸一样自动扭成“怎么又这样了”之类的

这个年过得很温暖……

1.家里搬到了新的小区，少了四合院儿的寂寥跟烦恼，终于可以在假期回家的时候当全职宅女，每天早上爸妈一出门家里就省下我一个，折被子、通风、扫地、喂小乌龟、聊聊天……地暖的家里温暖干燥，正适合我生存，哈哈！

 2.欣慰的是D结婚了之后竟然还是跑回来跟我们呆了半个月，总是说着仿佛根本说不完的话，家栋在旁边大眼瞪小眼，我们去唱歌去生活去快乐！

3.小白也在我修养一个礼拜之后回来了，我们继续小女人论坛，说着聊着笑着，在“碰碰凉”里为了番茄酱被服务生白眼，呵呵……

4.同学小聚了之后没两天山西就总动员了，大半夜被Ｎ＋１个电话吵醒，无不以知情人的口气说着：要地震了，凌晨２～５点之间，我从迷蒙中被老爸揪了起来，出门后

很多人这么说…… 可我不信

相爱过的人既然已经擦身而过 又何必在再见时相视无言？ 再见面应该欣喜应该默契 因为对彼此年少轻狂的见证 拥有着那么多共同的时光

然而…… 现实是再见他 略微残忍 在这座曾经为他离开的城市 曾经诺言的地点里终于领略了记忆的厚重 时光冷眼旁观 默默地把我们变成了完全陌生的两个人 再也找不到过去的影子 同一句话再不是同样的感受 连沟通都不行 即使没了爱 难道连牵挂都不能留？局促地讲几个劣质的笑话 然后仓皇逃跑 任谁能承受这样的事实？ 想寒暄都无从插手 

眼前的人 跟我一样的难过吗？是我们错了吗？ 应该就默默走开 留给曾经的彼此多点空间去呼吸与想念……

很好的一首歌：